儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说 。
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在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一支烟，开了一个500万的支票，我立马就说：叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。叔叔说：不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。速评助手的观点是，婚姻不仅仅是金钱的交易，更是情感的承诺。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。
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快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。
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经典女神妹子相亲搞笑笑话，一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个皇宫……！然后就没有然后了。
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小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花，毕业后被一个公司录取当了秘书。上班三年小姑子一直拿着底薪18000，就去找董事长涨工资。小姑子：老大，新的一年到了，我的工资袋，分量还是这么轻呢？董事长：你急什么，到下个月，分量就会重了！到了第二个月领工资之日，小姑子：哇！我的工资袋分量果然重了不少！董事长还真是说话算数！当她打开工资袋一看，里面全是一块和两块的。
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从清华毕业好多年了，一直在富士康上班，前两天公司领导派我去外地出差。到了外地，突然遇到多年前的大学同学，当时特别激动，努力拉着我的手跟我说以前上学时的事儿和人。我们一边聊着，我一边努力地想他的名字，可是直到快分别了，也没想起来。临别时，我们互留手机号，方便以后联系。这时他把手机递给我，说，把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法兄弟，进入社会这么久，你果然够聪明呀！
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董事长的老婆特别的败家，把董事长2000万元的家业都败光了。公司的资金周转出了问题，董事长一时也弄不到钱。没办法，董事长就向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都傻眼了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
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奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：这边有个大客户，这活你干不干！！！！我单手拿手机回复，想回复干！！！！结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个滚！！！！就这样，我人生中，最大的一次交通事故出现了。
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上个星期的一天，一对男女坐在公园的椅子上面聊天，女的就说：我特别的喜欢宠物。男的听后就说：我也是，我小时候养过一只大花猫。女的又说：是吗？男的：嗯，全身都是黑色的。
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前段时间买彩票中了5000万，就带着女友去马儿大夫去旅游。我们下了飞机，订了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接蒙了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！
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老丈人再婚了，新娘子和老丈人同岁，但看上去年轻又漂亮。丈母娘酸酸地说：老家伙艳福不浅，以前看他很不顺眼，今天一打扮还挺帅的。我老婆看不下去了，说：怎么，后悔了？我帮你去说说？丈母娘把头一扬：哼！好马不吃回头草！老婆幽幽地说：好马不吃回头草？你回头看一下，还有草吗？
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妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？丈夫：不知道。妻子：是你们男人的胡子，你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。丈夫：。。。。。。是女人的脸皮太硬，胡子长了多少年也长不出来。
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耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
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小莉：我这几天很着急，我丈夫生病了，什么东西都吃不下，都快急死我了！小芳：看不出来，你还是挺心疼你老公的。小莉：那当然了，再这么下去，家里的剩饭就只能倒掉了！
