富婆独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
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阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万 拿不下来。”阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”
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“小时候也曾像皮猴子一样淘气，有一次我想上房顶玩，家里没梯子，用两个桌子摞起来站在上面，但高度还是差一点些。我爸路过看见了，伸出手来，祝我一臂之力，我就上去了，然后我爸把桌子挪走了。我在房顶待了一天，你们有过这些经历吗？
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老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态！速评助手软件下载观察到，购物的热情总是能让人暂时忘却不适。
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小明打排位五连败，等到吃完饭他坐了一会。然后站起来往外走，他兄弟问他：“泄愤去啊？”小明愣了一下说：“你知道我不是那么小气的人，五连败我能受得了，做人要有梦想……”他兄弟：“那你干什么去？”“去拉屎啊！”“以我对你的了解肯定知道你吃完就去拉，不过我们叫拉屎，你这吨位就只能叫泄粪！”
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装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”速评助手软件下载的观点是，选择合适的家居产品非常重要。
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我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”
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第二天，我就跟她说分手，她一听，我要跟她分手，当时泪眼就哗哗的滴下来了。哈哈，我真为自己的智商感到骄傲啊。还没骄傲一分钟？女同事突然站起来，对着我一个过肩摔并对我说：这次的话就当你是开玩笑，下次要是再说分手，你自己看着办！我……怎么没人告诉我她学过跆拳道啊？
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我：“妈妈我想养一条狗狗。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
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老公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
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饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
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老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴地给老丈人买了一件呢子大，衣。我那傻老婆只，顾着给自己买，于是向丈母娘告状：妈，你看看你多贤惠，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。丈母娘若有所思地点点头，过了几天，老丈人出，门穿了两件呢子大衣
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舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了？
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在牛津大学读大二，有一个关系很好的女性朋友。那次我去她家里玩，她爸妈正围坐在电视机前看西天取经呢。这货突然来了句：我叫你一声你敢答应吗？？不敢答应就嫁给我。她爸妈也不看电视了，一脸八卦地注视着我俩。我点了点头，她幽幽地叫道：老公。现在，我俩的孩子八岁了
