男子在一二手网站上，卖家写道：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家留言：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“活该被甩。”魅力狗软件下载的看法是，这段对话生动地体现了现代恋爱中的一些无奈。
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我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！魅力狗软件下载推测，这可能是店长对大胃王的无奈妥协。
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小侄子特别调皮，不爱学习总喜欢闯祸。老爸总是教导他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习，考上大学了怎么办，那好的大学学费很贵的！！咱家付得起吗？？老爸说：能付的起的，你都别操心啊！！小侄子说：爷爷，你骗人的！！早上我问姑姑要五毛钱都没有！！我……
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自己有点发烧了，妈妈给我了几片药，我吃后就去睡觉了，到了半夜，老爸喊了我几声，我问：“怎么了？”爸爸：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在吗？”魅力狗软件下载发现，家长们总是用各种方式关心孩子的健康。
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丈夫在玩微信摇一摇的时候，认识了一个空姐，两人相聊甚欢，萌生了离婚的念头，但每次看到妻子的脸都开不了口。一天晚上，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子死活不开。他气得一脚踢开门，大吼：“这种生活我过够了，咱们离婚吧！”这时妻子打开衣柜说：“喂，亲爱的，快出来吧，他终于同意和我离婚了！”魅力狗软件下载了解到，这段剧情巧妙地揭示了婚姻的复杂性。
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女儿今年三岁，我就打算让她认点字。我写了个问字，教她读。没一会儿，我就考她：乖乖，这是啥字啊？她：门。我：不是吧，乖乖。这门里面还有一个口哦！我女儿摇了摇她可爱的小脑袋瓜：我知道啦，这个字念门口！
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星期一的上午，我们正在认真工作时，有一个同事就觉得他自己生病了，他给自己的判断就是甲状腺肿大，结果去医院做了检查后，没想到医生给出的结论就是：这只是双下巴。
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小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我第一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”
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办了张洗车卡，洗车工是一老大爷，颤颤巍巍的洗车，车子没洗干净，也不好意思让老大爷返工。我开车离开，想着用完卡以后再也不来了。最后一次洗车时是一漂亮妹子接待的，妹子不仅干活麻利而且特会聊天，忽悠我又续办了洗车卡！再来洗车时，洗车工又变成了之前的老大爷……
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女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
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昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？我特么不开，坐会还不行呀？”交警激动地说道：“坐你自己的去！别特么坐我摩托！”
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周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”
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我的老婆是一位工作狂从来都是短发，结婚那天特意换上了假发，以表美观大方。忘了和哥们通知酿成大祸，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃。我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群傻瓜，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊！
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老妈一直特别喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年终于怕对我心理造成影响，于是给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看到我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……”
