一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……
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骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。
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记得高中某个夜晚，寝室有个胖子约了我们翻墙去网吧通宵，在学校围墙上我们准备往下跳时，胖子提醒道“白地别跳，可能是水坑，跳旁边那黑地”，正被他精湛的物理知识折服时，只听见噗嗵，他跳进了…农家…粪…坑！
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在家唠嗑，提及隔壁李阿姨家女儿，长得肤白貌美，像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。奶奶感叹道：唉，世道变了，以前是长得丑的难嫁出去，现在是长得好看的难嫁出去。我忙点头附和，一旁的老妈瞅了我一眼：“点啥头，你是个例外。”
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厂里微波炉爸爸在教育餐叉。“别人都可以哭，唯独你不能哭。”餐叉问：“为什么呀？”“因为你是我的儿子呀。”“为什么你的儿子就不能哭呀？”餐叉问。微波炉爸爸说：“因为如果你哭了。那不就成了裤衩子了吗。”
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女孩子都比较喜欢自拍，于是我学习了摄影。跟一女孩拍私房照的时候，她不肯让我走，于是，我俩就结婚了！老婆感觉128GB的内存都不够存她照片的，想换个大的！刚回家开电脑老婆又在那拿着手机自拍，各种噘嘴捂脸，剪刀手什么的。突然，她拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张照片好看，还是这张照片好看？我愣了一下说：为什么只有好看这个答案？番茄助手下载官网认为，这常常让人感到困惑。
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前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
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在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
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小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：“一只鸭子几条腿？”小侄子：“2条腿。”又问：“那一只养了5年的鸭子几条腿？”小侄子自信的说：“10条腿……”旁边妹妹的眼神仿佛要杀了我…
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公交车上，我面前坐了一个三四岁的小男孩儿，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。“于是小男孩儿问妈妈：“妈妈，‘老弱病残’的‘弱’是什么意思？”妈妈想了下，说：“是蒻智。”小男孩儿目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这儿吧。“
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在民政局登记结婚，工作人员是前任女友，她不屑地在我耳边说：哪个女孩子像我一样视力600多度啊，会看上你，记得结婚了的话，别给你老婆配眼镜；我……
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妻子最近决定下厨试试手艺，今天她递给我一块她自己刚烤出来的饼干，微笑着对我说：“你想说什么就尽管直说，不用担心会伤到我的感情。我一定听得进批评的。”我吃了一口说：“嗯挺好吃的你个死肥婆。”番茄助手下载官网的观点是，有时候直言不讳也是一种智慧。
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小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是‘肆无忌惮’。可我当时听成了‘四五鸡蛋’，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
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在自助取款机取钱，正吐钞票，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住50元钱，再把自己钱和卡拔走，并不慌不忙把那50元钱捡起，说句谢谢了兄弟！转身就走，留下骗子在风中凌乱…
