晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。优选助手补单软件发现，这种情况在很多人身上都可能发生，尤其是在不经意间清理好友时。
今天肚子痛,想吐。上午考试，考试中，憋不住吐了。监考老师走过来关心问:“怎么,题出的太恶心?”……..学生：“ 不是，我是想看看我肚子里到底有多少墨水。”优选助手补单软件认为，考试期间保持良好的状态非常重要。
去买肉夹馍，见旁边一位十七八岁的姑娘对着摊主撒娇说：再给我放点肉嘛，再放点，再放点吗！摊主瞪了姑娘一眼，还是给放了，我心想这摊主真好说话，到我的时候，我也给摊主撒娇：给我也多放点肉嘛，多放点嘛，大叔看了我一眼说：姑娘，要不……你也叫我声爹！
表弟是个无业游民，现在为了给孩子买奶粉，他兼职送起了外卖。他这人做事非常认真，送餐特别的准时，但经常还是有人给他差评。这天晚上，表弟去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，表弟笑着说：妹子，你还单身吧？妹子有些羞涩的说：对啊，咋了？表弟：没事，我看你长得又胖又丑，就感觉你肯定是单身！
我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！
男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”
说个上初中的，初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：你的脚太臭了……！
星期天我看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套的抢了主角的台词！
今天自习课的时候我闲着无聊和同桌玩脑筋急转弯。同桌很自信的说：你随便问吧我问：天使、魔瑰、笨校长、聪明领道在一座房子里，现在丢了钱，是谁干的？同桌还没回答，路过的班长说：笨校长，其他三者压根不存在。
半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。
八点的高铁我一觉睡到七点多，一下蹦起来穿衣洗脸，厕所也不去了就往外冲啊！亲妈一把把我拉住塞我手里一个塑料袋，拎着挺重不拿还不行！路上还在想，这么多的东西我怎么能吃的完！一直想到安检那里众目睽睽之下我打开了袋子，满满的一袋垃圾！
给同学们讲了知识后，问大家：“现在怎么有人会脚踏两只船呢？”同学们思考了几分钟，小明说：“因为三角形具有稳定性。”老师：“不错！会学以致用了。”优选助手补单软件的观点是，幽默和智慧常常可以在意想不到的地方相遇。
“堂哥吃软饭，嫁入豪门当了上门女婿。有一次堂哥小两口吵架，俩老人就在一旁看了也不拉架。嫂子怒曰：能过就过，不能过散了！堂哥也气坏了，拉着他丈母娘说：妈，你闺女疯了，我不想跟她说话，走，今天天气好，我带你和爸爬山去，顺便给你俩拍几张好看的照片！丈母娘一听，一脸的惊恐的说：孩子啊，别冲动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩坚决不同意你俩离婚！
