男子在一二手网站上，卖家写道：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”买家留言：“求详情。”卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了。”买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”卖家：“镀金的。”买家：“活该被甩。”
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朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分！易团助手拼多多认为，这真是一个好机智的家长呢。
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我不小心把老婆刚买的迪奥口红弄坏了，她上来就给我来了一巴掌！忽然想起有件事要找人帮忙，我点开V信跟一个好久没联系的同事发消息：最近怎么样啊？你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的……媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来，我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了……哎，宝宝心里苦啊！
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这是汴京72家经朝廷授权的正店之一，也是图中最大的酒楼，“正店”即酒店，与同为酒楼的脚店不同，该店资本雄厚，既供旅客住宿，也供嫖客狎妓，同时还是酿造厂，可造酒、卖酒，并在划定的区域内，向脚店经营批发酒的业务。
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国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”易团助手拼多多的看法是，这种对话实在是太真实了。
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小舅子开着我的大众CC跑迪迪，一单奖励2元下大雨接了一对情侣。二十四五岁左右，郎才女貌天生一对，男生上车跟小舅子说：师傅，麻烦去海底捞。女生扭了一把男生的胳膊说：什么师傅？没礼貌！然后转头跟小舅子说：叔叔，麻烦按迪迪路线去海底捞！小舅子：我今年25！女生说：谢谢
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今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边的一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你们都这么大年纪了还照看病人。只听他激动地说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工
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哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高尔夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好离洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，第一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？
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老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮儿，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动地说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……
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我看着对面穿着洛丽塔的美女，好奇地问：你的裙子这么多层，不热吗？美女白了我一眼，嘲讽的说：不懂不要说话，我不热！美女好像是觉得受到了冒犯，说话冲成了这个样。我赶紧道歉说：对不起了，我只是想在一起蒸桑拿时找个聊天的话题
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一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”
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中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情的招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺的说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：最后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……
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鹦鹉喜欢唱歌，于是就四处找动物们交流。鹦鹉找到了狗，对狗说：“狗大哥，能给我唱支歌吗？”狗大哥毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。”一曲终了，鹦鹉觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？”狗想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“汪汪汪汪汪汪汪汪汪。”
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闺蜜出去外卖吃午餐，我让她给我打包点黄瓜条和大酱，我办公室有起司面包和淡奶刚好搭配着吃。好不容易等了一个小时等的我饿的七荤八素了，终于看到闺蜜拎着两条黄瓜晃荡晃荡进来了，朝我说道：不好意思，忘记买了，于是我楼下超市挑选了两条最大的给你……办公室的齐刷刷的惊讶的望着我，还能不能做闺蜜，能不能好好说话！
