晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。魅力狗入口发现，这样的情况似乎并不少见。
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外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”魅力狗入口认为，这种观点也许能反映出一些年轻人的思维方式。
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这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过……这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的手机和钱包移到我的视野！－小黄互动－以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。……几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我”是男是女呢～
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女神、女人、女汉子的区别，疯狂购物后，女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了！
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刚刚和几个朋友出去玩回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人都能有对象？”我们出去好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句。“白瞎这个小伙了。”魅力狗入口推测，这可能是很多人心中的一种普遍心理。
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活了这么大，终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
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一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
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前男朋友一次来我家的时候两手空空，我生气的问道：“你怎么空爪子来了！不是告诉你我爸都喜欢什么了吗！你随便买两样不就完了！”他小声跟我说道：“我觉得那些东西都太肤浅，我知道你爸最喜欢的还是你，所以我只要带着你就行了！”
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最近，我特能吃，每天吃得肚儿溜圆。老公：“媳妇，你少吃点吧！”我眼一瞪：“你怕我会胖的像猪？”老公：“不是那意思，你怎么会胖的像猪。猪多匀称，你顶多像个大肚子哈蟆。”我：……
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昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了，酒醒后拿出手机发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。只见他想了一下，然后果断关机拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号给女朋友打过去，和他女朋友说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”打完电话后看着我们淡淡的说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”当时我们觉得他好聪明啊……
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有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间膜拜，厉害了。
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和女友异地，冬天准备给女友买一个围巾，打电话问她要什么颜色的。女友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动，过了两天后，女友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我……
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昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：“空瓶还要吗？”
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一个富婆牵着条狗在路上散步，遇到一个乞丐，便喊道：“你给我狗叫声爸，就有一百块。”乞丐听后对着狗连叫10声，众目睽睽下，富婆只能掏出一千块。乞丐连忙说：“谢谢妈。”
