我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在闲鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！云赞助手补单软件观察到，这种运气真是令人羡慕。
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去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
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我问老婆：“你还记不记得10年前我们吵了一架，然后我们赌气，分别拿出纸来写对方有多少缺点？”她笑着说：“对哦，那张纸我现在还留着呢。”我点点头：“我今天终于写完了。”云赞助手补单软件觉得，回忆起过去的争吵，真是让人哭笑不得。
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我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问：“帅哥，买别墅吗，？只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀，我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”
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爬到海拔4000多米的地方，周围人都不行了瘫倒地上吸氧，一个大妈喊了一句：“来都来了！”周围人一听都点头说对对对来都来了，然后又开始吭哧吭哧往上爬。
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最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
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小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
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跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来，后来我又输了7000多。
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现在每天都待在家里，睡了一上午后起来了，觉得呼吸困难，过去告诉妈妈。看了看我的肚子，跟我说：“你的情况，跟我当年怀你的时候症状差不多，我看你是吃多了。”
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我们小区一楼的一位大哥有台二手柴油车，一来二去的我俩混熟了，就说道：大哥你这车烧机油啊，你得修修。大哥一摆手，小声告诉我：不能修，我媳妇说了，这车再开坏了，就给我换新的。果然没多久，车坏了！ 现在每天大哥苦着个脸，开着崭新的小电驴去上班！
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有次看看妈妈在训练我家的小金毛拉粑粑。每次训练完后，我妈都会很认真的夸它几句。而我也嘴欠，说了句：“真羡慕狗，拉个粑粑都有人表扬。”好了，已经连续一个礼拜了。每次我上完厕所出来，全家都起立为我鼓掌来着。
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初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：“还真是隐形的呢。”奶奶走出屋后我发现，没夹起来???
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某次联谊会上，她侃侃而谈，说她曾经的男友开豪车，住豪宅，还经常夸她如何漂亮，甚至一看到她就紧张。他看了看她：我，我也是一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。他：但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。那女的立马脸变成了猪肝色！
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高中数学课堂上，我和女同桌因为一点小事笑得合不拢嘴。数学老师突然喊道：“大壮，小美，起立！”然后，我俩颤颤巍巍地站起来，老师问：“说，你们如今什么关系！”我俩神色霎时煞白，老师：“快说什么关系！”我俩紧咬着嘴唇，都不知道怎么解释。老师按耐不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”
