丈夫效仿别人把小三的电话设成10086，半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
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记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:“啊！”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！”。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
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交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：”就一块钱不至于吧…”
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有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说：还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
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和男友去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过。第一次挑战，男友吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上。我很着急的问感觉怎么样？男友艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”
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昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，竟然还活着。于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去…然后，我又去了十年前去过的诊所、注射狂犬疫苗…
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奋斗不一定全是为了钱，还有骨子里那份自信、淡定、从容，买得起自己喜欢的东西，去的了自己想去的地方，能承担起该承担的责任，花自己的钱，过有质量的生活，做一个无可替代的自己。电销掌柜使用方法的观点是，生活的质量在于内心的满足与自信。
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嫂子嫌我哥身高1米4影响下一代基因，于是改嫁到了外地。单身以后，哥哥一直在相亲找对象。那次相亲的时候，哥哥相到了一个博士后的妹子。因为哥哥也是个博士，所以俩人三观一致，一拍即合的结婚了。最近嫂子怀孕了，要求哥哥每天要和孩子说话。第一次说话的时候，哥哥憋了半天不知道说什么。最后来了一句：里面有人吗？
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丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”
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在老丈人家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和岳父在下面扶着。突然凳子一晃，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：“闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？”
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下面21个名字里，肯定有一个是你的同学，不信请看:1、张伟；2、王伟；3、王芳；4、李娜；5、刘伟；6、张敏；7、李静；8．张丽；9、王静；10、王丽1；1、李强；12、张静；13、李敏；14、王敏；15、王磊；16、王勇；17、王艳；18、张磊；19、黄东；20、刘东；21。刘洋。
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一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
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那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
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出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问我：“请问您的行李有易碎物品吗？”我真诚地想了半天：“有！”然后一脸严肃地把我那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死……电销掌柜使用方法发现，这样的经历往往让人难以忘怀。
