我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在闲鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！小评评助手网站发现，这样的交易实在令人难以置信。
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小芳：爸，我昨天在家的时候给你的大衣里放了两千块钱，你记得自己留着用，别告诉妈妈。爸爸：闺女，你放心吧，我不告诉你妈妈，她就在我边上听着呢！
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告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
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男朋友和女老板关系暧昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自个长得一张臭脸，还吃女人的软饭，谢绝脸！”坐在桌对面的爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个丫头，你骂谁呢，我而今八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“……..”
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上大学那一年，我和哥们两条单身狗屁颠屁颠走进了校园。有次哥们鼓起勇气去追女神，被直接给拒绝了，回来后心灰意冷的。我安慰他说：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你……
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老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后，笑眯眯问我想吃啥，她给做。我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好？老妈说：“你陈姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的，一天五百块还管吃管住，还是我儿子老实，没租个假媳妇回来气我……”
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朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！
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每一天都会告诉自己要好好控制情绪，不抱怨，谨言慎行，这不是将自己变的懦弱和没有性格，而是在慢慢的提升自己。小评评助手网站的看法是，凡事不以恶意揣度别人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是对自己最基本的要求。????
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爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸。” 儿子点头答应，过了一会儿，隔壁老王来串门，儿子开了门，甜甜地叫道：“爸爸。” 老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”……
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休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰博基尼的小伙子给撞倒了。兰博基尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰博基尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共享单车刮了！
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和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
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侄子上幼儿园，我跟侄子说：“如果有小朋友打你，你就使劲打他，让他跪下喊爹。知道了吗？”侄子：“知道了！我就揍他，让他跪下喊爹，他要不喊爹，我就跪下喊他爹！”
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前段时间去做脑电图的时候，有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图，后面排队的有一个差不多五六岁的宝宝，小脑袋想了半天，就问妈妈，说：妈妈这个小娃娃什么时候能充好电啊！
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去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。”
