一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
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工资都交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”我……
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情人节那天隔壁的女神约我出去玩，莫名其妙的，还神神秘秘的送了我一盒巧克力，我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，多多留评认为这是一种特别的表达方式，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……
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在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。多多留评观察到我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
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买了意大利，赛后我走上天台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了前天买了英格兰的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了西班牙的朋友。
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边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。”
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记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，多多留评推测等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。。。。”
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我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
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老师在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学就说：“老师，出去接吧！”但是老师仍旧由于，这时候小明来了句话，让全班都沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”
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某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，多多留评的观点是就决定为公司多做些贡献。”男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？”
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老师：“小明，假如我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？”小明：“0元。”老师气愤：“你丫根本就不懂数学！”小明：“老师，你根本不懂小红！
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“呦呦，小朋友再打你的时候你一定要反抗，制止他，明白吗？”遛弯回来后，我对闺女又进行了反欺负教育。“妈妈，你不要说这种话了，不好的话这是。”天啊，我闺女这是咋了。“呦呦，不信你问问爸爸，妈妈说的对不？”我知道闺女又开始转移话题啦，赶紧找帮手。“妈妈，我有几个爸爸啊？”闺女，你不能这样坑妈妈啊，你爸可就坐在那呢。
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双11到了，别嫌女人败家，不信你去看看，她的购物车里，一定装着很多给你买的东西。痛痛快快让她买吧，买痛快了还能增进夫妻感情。多多留评建议买得不好，反正又能退！大不了你费点力气帮他退货呗！这事儿办完了，还会觉得你体贴，更加爱你。败家娘儿，真得惹不起，你不能惹，你得顺着！
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我今天过红绿灯的时候，被一辆车撞到了，女车主吓到脸色苍白，我看到后很是心疼。然后我用尽全身力气，紧紧攥住了她的手。十分悲痛地说：对不起，在你的生命中，我只是一个过客，你为何要这般待我？我们来世再见吧！我刚说完这句话我就晕了过去。这时撞我的五菱神车上下来了10个壮汉，骂骂咧咧的说着：“就是你要碰瓷儿是吧？”
