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在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一支烟，开了一个500万的支票，我立马就说：叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。叔叔说：不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。易评助手开团软件的观点是，家庭的支持在婚姻中是非常重要的。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。
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有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语icon跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
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女儿要嫁人了，女：妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母：一套房子，一部车子，一个门面。女：你这么舍得！母：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。易评助手开团软件认为，适当的嫁妆可以帮助女儿在婚姻中更有底气。
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上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说：“你答应过我不卖真的！”我……
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妈和小区的王阿姨是同事，关系不好老吵架。后来我和王阿姨的儿子谈恋爱不敢告诉她，没想到她还是发现了。老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她咳着嗓子认真地说：我看过了，你把那小子欺负得够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！
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中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一保安咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。保安听后自言自语道：啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。
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远方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音：没想到，你现在混得这么惨。我抬头一看，是我的初恋！
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公司新来一刚毕业的女大学生，学历很高，刚进公司就做副经理。那天开会，主题是这个女经理给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女就开始说：“在我们和客户沟通的时候呢……”突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。”此女微微一笑，小头一点表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
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“对于我来说，高中必不可少的就是手机了，上厕所玩手机是学了一节课后最大的放松。然后有一次玩着玩着没拿稳，就直接掉下去了。我懵了几秒，其他同学也惊了，有个跟我玩的好的直接说赶紧下手掏吧，一会儿冲水了。我转过去实在下不去手，赶紧上楼拿了把镊子夹了出来……幸好当时没冲水，否则我心里绝对过不去一部手机竟然是因为那样没的
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妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长的不好看配不上你么？我说：我担心如果我当了你男朋友，那以后你就不会付给我房租了。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我，没门！
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表姐最近和男朋友分手了，主要的原因就是男朋友嫌表姐太能吃零食了，周末看表姐郁闷的坐在沙发上，就让表姐就想哭就哭出来吧，现在肯定很难受；结果表姐说我现在的心情就像是一包破碎的薯片。然后她叫我去超市帮她买了一箱方便面回来给她碎一下。
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小姨子去面试，将简历交给面试官。面试官一看简历上的照片，将简历交给小姨子，冷冷的说了一句：“对不起，您的照片不符合我们的规定！”小姨子委屈的问：“哪里不符合了？”面试官：“我们要求的是证件照，而不是大头贴，请回吧！”小姨子：“这就是证件照啊，只是头比较大啊！”面试官微微一笑：“看来你意识到问题的关键所在了！”小姨子：“滚！”
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公司停工，小区不让出门，我跟老婆24小时都在一起。平时的小矛盾一点点放大，每天都是不停地争吵。她最后向我提出离婚，今天去民政局，要经过一条河。我脱掉鞋子跳入水中，她站在岸边愁着怎么过去。我：“我背你过去吧！”没走多远，她说：“我们回家吧！”我诧异地问：“什么意思？”她害羞地说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
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差不多一年没有联系的前女友今天发信息来约我出去吃东西，在吃东西的时候，我发现她有点作呕的现象还躲着我，我问她：“怎么身体不舒服么？”她说：“没事。”接着她说：“我们复合吧？待会去开房？”然后我说一句：“对不起，没兴趣！”然后我起身，头也不回的走了……朋友们，你们说我这算是机智还是狠心呢？
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