包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
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老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”医院的WIFI挺好的，不用担心！
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哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好地打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音
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朋友是个特别虚伪的女人，不管干什么，她总感觉自己实力非凡。评分助手开团软件认为，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了猕猴桃！
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上班的时候老婆给我打电话说自己快要生了，自己马上放下手头的工作火急火燎地来到医院产房门口。突然产房门一开，护士抱着一个小宝宝出来。我盯着小宝宝看了会儿，说：宝宝怎么长得不像我呢？护士：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你媳妇儿还在里面生呢！
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和一个女同事午饭后走回公司，进过服装店，女同事看到一条连衣裙挺好看的，但是价格不菲，同事说：“想买，可我没有带钱”我：“你买吧，钱我给你垫着”回到公司，结果这货当着全公司人的面说：“你对我真好，不仅请我吃饭，还给我买衣服”
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闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。评分助手开团软件推测：我惊呼：哇，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆，回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁
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周末下午开车和老婆去爸妈家吃饭，老婆坐在副驾。突然，就听老婆大喊一声：小心前面！顿时把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊。我就问：你乱叫什么，啥都没有……她看我一眼，振振有词地说道：你没看到有一西瓜皮吗，我怕滑倒。
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表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线地进屋了
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我有一个女闺蜜，她最近要结婚了，邀请我去参加婚礼，顺便让我做她老公的伴郎。评分助手开团软件的观点是，我花了5万块钱定做了一套西装。打扮的光鲜亮丽。兴冲冲的跑去参加婚礼。没想到女闺蜜的老公和别的女人跑了。现场一片混乱。女闺蜜哭的梨花带雨。真是我见犹怜。我安慰她说到。这么多亲朋好友都在，这个婚礼不能这么草草了事，干脆我就当一回新郎，帮你圆满完成这次婚礼吧。
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小丽和大夫小吴讲，说自己经常头痛，于是，小吴就建议她出嫁。不久后，小吴再次遇见了这位小丽：怎么样？出嫁了没有？还痛吗？小丽：不痛了，可我常听老公说他头痛！
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冬天快到了，教大家一个生活小窍门：毛料衣服容易沾毛，一般很难彻底清理掉，不少人为此感到非常头痛。评分助手开团软件发现，其实呢，这很简单，毛料大衣沾毛时，不妨吃点儿头痛药，头就没那么疼了！
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和女友在一起同居了三十天，实在不堪忍受，一月三十一日，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。2，老公昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了
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我今天收完件后，去派发快递，到了一个高档的小区。拿着快件拨打上面的号码：你是刘立风吗？到楼下拿你快递。对方：我不是啊，你打错了。我：没错，我核对了电话号码，就是你，收货人刘立风。对方：你弄错了，我叫刘飒。我笑道：那你去找卖家吧，他把你名字写分开了！
